Vtipy

Bezkonkurenční feministický vtip

18. ledna 2009 v 10:49 | Scissors
Tento vtip mi přišel e-mailem a myslím, že nemá chybu. Nemohla jsem si pomoct a musela jsem se s vámi o něj podělit.

Bezkonkurenční feministický vtip

Když Bůh stvořil Adama a Evu, zbyly mu ještě dvě věci, které
jim chtěl dát.
Bůh řekl: "Mám pro vás ještě dva dárky, pro každého z vás jeden.
Ten první je moci čůrat vestoje."
Adam ho přerušil:
"Já to chci, já to chci! To bude báječné a můj život bude
mnohem jednodušší a veselejší!"
Pak se podíval na Evu a Eva přikývla a řekla: "No proč ne,
pro mne to Není tak důležité."
Tak dostal Adam od Boha tento dárek.
Adam výskal radostí, poskakoval a čural tu zde, tu onde, běžel
na pláž, čural i tam a obdivoval se obrazcům, které se mu
podařilo vytvořit v písku.
Bůh s Evou pozorovali Adamovo nadšení
a pak se zeptala Eva Boha:
"A ten druhý dárek, který jsi nám chtěl dát?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."

Vtípky v obchodech x)

3. března 2008 v 18:00 | Scissors
V lékárně: "Máte sodu?" - "Ne, bude příští týden." - "Ale mne pálí žáha teď!" - "Nevadí, máme prostředek, po kterém to pálení žáhy určitě aspoň týden vydrží!"
"Pane vedoucí, vzpomínáte si na to, jak jste mi před dvěma měsíci prodával tady ve vašem autobazaru tu světlou škodovku?" - "Ano, dobře si na vás vzpomínám. A co potřebujete?" - "Vy jste mi tehdy slíbil, že pokud se mi něco poláme, ať za vámi beze všeho přijedu. Dnes bych potřeboval spravit dva vylomené zuby nahoře vpravo a levou klíční kost."

Pár vtípků pro radost

31. ledna 2008 v 19:12 | Scissors
  • Říká Kalianko synovi: "To když jsem já chodil do školy, tak jsem nikdy pětku ani neviděl." - "Tak to já ti jich hned několik přinesu ukázat..."
  • "Mami, tak Ježíšek skutečně existuje!" sděluje mamince Pepíček. "Jak to?" - "Vedle se přistěhoval pan Kalianko a táta, když to viděl, spínal ruce a volal: Ježíši Kriste, cos nám to sem poslal za prezent!"
  • Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi na vysoké škole: "Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" - "Jo? A jak?"
  • Z předsíně se ozve: "Mááámíí, máá-míí!" Matka se rozkřikne: "Pepíčku, proč na mně křičíš, prosím tě, přijď mi to říct pěkně sem, jsem v obýváku!" Ťapkání a potom dotaz: "Mamí, šlápl jsem do hovínka, nevíš, kde si můžu umýt sandálek?"
  • Malý chlapeček je na zápisu do 1. třídy. Tak se učitelka ptá: "Jakpak říkáme lidem co kradou??" Chlapeček mlčí "No, sáhnu ti do kapsy, vytáhnu 20 kč - co jsem ??!" Chlapeček se zamyslí: "Kouzelník!!"
  • Do rodiny přijde návštěva a úplně se rozplývá nad pětiletým synem: "To je krásný chlapeček. Oči po tatínkovi, vlásky po mamince..." Klučina je mrzutě přeruší: "Jo a kalhoty po starším bráchovi."
  • Jirka si stěžuje mamince: "Asi mi otekl prst." - "A jak jsi to poznal?" - "Nevejde se mi do nosu!"
  • Vytahuje se malý Kalianko ve škole: "Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!" - "To není možný!" Kamarádi mu nevěří a tak Pepíček přinese psa druhý den do školy: "Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?" - "HAF, HAF, HAF!"

Vtipy o blondýnkách

30. ledna 2008 v 19:37 | Scissors
  • Jakou dostaneme od blondýnky odpověď zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?
    Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...
  • Co je nejtěžších šest let v životě blondýnky? Sedmá třída.
  • Chlápek v baru povídá blondýnce: "Chtěl bych ti zavolat." "Fajn, moje číslo je v telefonním seznamu." "Ale nevím, jak se jmenuješ." "Jméno je tam taky."
  • Blondýnka takhle jela po silnici a poslouchala rádio. Hlasatel vyprávěl jeden za druhým vtipy o blondýnkách, až to tuhle vytočilo a rádio vypnula. O chvilku později jela kolem kukuřičného pole a viděla tam blondýnku, jak vesluje v člunu. Zastavila, vyklonila se z okýnka a křičí: "Ty slepice! Přesně takový jako ty způsobujou, že se nám lidi smějou. Kdybych uměla plavat, dala bych ti co proto!"
  • Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá:
    "Mohu ti zítra zavolat do práce?"
    "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to polož."
    "Jak jí ale poznám?"
    "Je zrzavá a má brejle."
  • Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, Váš pes nemá košík." "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."
  • Sedí blondýnka před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, řekni, kdo je nejkrásnější?"
    A zrcadlo na to: "Uhni, nevidím!"

Vtipy o Pepíčkovi

29. ledna 2008 v 20:52 | Scissors
  • Paní učitelka ve škole probírá s dětmi, co dělají ráno doma, když se probudí.
    Učitelka: "Tak co, Pepíčku, co děláš, když se probudíš?"
    Pepíček: "No probudím se a jdu se vys***."
    Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek?"
    Pepíček: "Dlaždičem."
    Učitelka: "To jsem si mohla myslet. Teď nám poví Anička co ráno dělá, když vstane."
    Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
    Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čím je tvůj tatínek, Aničko?"
    Anička: "Advokátem."
    Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čtes, Aničko?"
    Anička: "No, prosím, než se vys***."
  • Pepicek je v parku jezdi na kole.A tu najednou volá:
    "Mami ja jezdim bez rukou!!!!!!!!!!."
    A po chvili jede a zase křičí :
    "Mami ja ježdim bež žubů!!!!!!!!!!!!."
  • Příjde učitel do třídy a řekne: "Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?" Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí. Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let." Na to učitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?" "No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
  • Děti si hrají na písku, jen Pepíček se baví pliváním na okno. Paní, co tam bydlí, otevře okno a hartusí: "Podívej, chlapečku, co to děláš! Copak by ti řekla maminka, kdybys jí takhle plival na okno?!" "Moc by se divila." "A čemupak by se měla divit?" "My bydlíme až v pátém poschodí."
  • Paní učitelka: "Děti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepička?" - "Vajíčka!" - "A co nám dává kráva?" Pepíček :"Domácí úkoly!"

Vtípky - Mix

15. září 2007 v 17:31 | Scissors
Ten Pepa má vzornou ženu - chodí zásadně s cizími, aby si ho šetřila!
Přijde Ind na úřad v hlavním městě a povídá: "Sáhib, já se chci rozvést." Úředník se na něj přísně podívá a odvětí: "To není jen tak, musíš k tomu mít nějaký důvod." Ind se na něj podívá, zamyslí se a povídá: "Podívejte se, sáhib, já jsem rolník a tak vím, že když zaseju rýži, sklidím rýži. Když zasadím strom manga, sklidím mango. Ale když zaseju Inda a sklidím Číňana, no řekněte, sáhib, není to dostatečnej důvod?"
Miluj svého šéfa, protože pes je přece nejlepší přítel člověka!

Vtipy o zvířátkách

27. srpna 2007 v 20:12 | Scissors
Baví se dvě krávy.
První kráva říká: Taky tě děsí ta nemoc šílených krav?
Druhá kráva odpoví: Ne, já jsem veverka!
Jednou odpoledne si slon vyšel na procházku kolem jezera. Potkal mravence který máčel banán. Tak se ho ptá: "Mravenče co to děláš ?!" Mravenec na to: "Když mi dáš jedno euro tak ti to řeknu." Slon tedy podává mravencovi jedno euro. A mravenec dodává: "Máčím banán" Slon: "Ty jsi ale hloupej" Mravenec: "Proč?.. už jsem si vydělal 100 eur"
Povídá tygr tygrovi: "Když už je mi 18 let jsem plnoletý, dospělý, tak proč mi všicni říkají ty Gře a ne vy Gře??"
Jestliže plavání zeštíhluje, tak co dělají velryby špatně?
 
 

Reklama